የፍቅር ፍቅር መጣያ

ባህላዊ ቀን ነበር ፣ አስጨናቂ የአየር ማረፊያዎች ፣ በጂኦማቲክ እንግሊዝኛ ንግግሮች እና በቀኝ ትከሻ ላይ ከሚሰነዘረው ከባድ ቶሺባ ዝቅተኛ የጀርባ ህመም ፡፡ ከተዘገየ በረራ ሁለት ሰዓታት በኋላ ሁለት ቡናዎች እና አንድ የቸኮሌት አሞሌ ነበረኝ ፡፡ ጊዜ ለማባከን የ "ልዩ" ስሪት ገዛሁ ለመናገር በቀጥታ–ከ Garicia Márquez- ፀሐፊው በመጨረሻ ያልገዛሁትን አመልካች በመሞከር ስሜን መልed የለማመድኩበት በጥሩ ሁኔታ የተነደፈ መለያየትን የሰጠኝ ፡፡ ለመጠባበቅ ስል ፣ ሌላ ምንም ማድረግ የሌለባቸው ሰዎች በሚመስሉበት ክፍል ውስጥ ተቀመጥኩ ፡፡

ወደ ተርሚናል 27 ለመቅረብ ጥሪውን ስሰማ እንደ ወታደር ተነስቼ ወዲያውኑ በአቅራቢያ ያለ ወንበር ለመፈለግ ሄድኩ ፡፡ ወደ 43 ገጾች የበላውን መጽሐፌን ሳወጣ ተገንጣይው እንደጎደለ ተገነዘብኩ ፣ ከወንበሬ ላይ ሲወድቅ ማየቴን አስታወስኩና በፍጥነት ለመፈለግ ተመለስኩ ፡፡

እንደደረስኩ እግሮ crossedን ተጭነው እንግዳ አረንጓዴ ሻንጣ ወንበሩ ላይ የተቀመጠች የእመቤትን ፊት በደንብ አውቅ ነበር ፡፡ ከፋፋይውን ከዚህ በታች አይቻለሁ ፣ በፍጥነት ተጣደፍኩ እና ከወንበሩ በታች የሆነ ነገር እንዳነሳ እንድችል በትህትና ጠየቅኩት ፡፡ እሱ ፈጣን እና ባዶ እይታን በጥይት ተመታኝ እና ወዲያውኑ አካሉን አጣጥፎ በራሱ ለማድረግ ፡፡ መለያየቱን ወስዶ ለጥቂት ሰከንዶች ያህል ተመለከተው ፣ ከዚያ በቀኝ ቅንድቡ አየኝ በዚያው ቅጽበት ህይወቴ እንደ አንድ ቀዘቀዘ ፡፡ charamusca.

ከመጀመሪያው ዓመት አንዳቸው ከሁለተኛው እና ከሌላው ከትምህርት ቤት ለተመደብ ደብዳቤዎች ለመጻፍ የተደበቁ ስጦታዎቼን ለወራት አሳልፌያለሁ ፤ አምሳ ሳንቲም ግጥሞቼን ለሚወዱ እና ለሚወዱኝ ሴቶች 17 መስመሮቼን ለሃምሳ ሳንቲም ተቀጥረዋል ፡፡ ስማቸውን ፡፡ እነዚያ እነዚያ ዓመታት በፉጨት የጎን የፀጉር አሠራር ጀርባ የተደበቀ እና ከዋና ከተማው አለመሆኔን የሚያስደስት ፊቴ ከፊት ለፊቴ ሶስት ወንበሮችን ካበራኩኝ ያነሰ ሴት ልጅ አዎንታዊ ምላሽ አይሰጡኝም ብዬ ያመንኩባቸው ዓመታት ነበሩ ፡፡ የእኔ ረድፍ አሳልፋ ለመስጠት በጭራሽ ፈቃደኛ ባለመሆኑ በዚህ ተመሳሳይ ታሪክ ተንከባካቢነት በጭራሽ በማይገባኝ ተልእኮ ውስጥ ባልገባቸው ቃላት ደብዳቤ ጽፎላታል ፡፡ እሱ እንደ ቅርጸቱ አጣጥፎታል እና በጣም በሚያምር ሁኔታ የስሞቻችንን ፊደላት አገናኝቷል።

አንድ ቀን ለእሱ ለመስጠት ወሰንኩ ፣ ሰበቡ የህፃን ነበር ግን ለማቀድ ቀናት ፈጅቶብኛል ፡፡ ጠዋት ላይ የማኅበራዊ ጥናት ማስታወሻ ደብተር እንድታበድረኝ ጠየቅኳት ፣ መሃል ላይ ደብዳቤውን በትክክል ባስቀመጠችው ክፍል ውስጥ በ “ፌዝ” ውስጥ ላለመግባት ጠየቅኳት ፡፡ ፕሮፌሰር ኤላይዳ በጠዋቱ 7 በጨለመው ጥያቄው.

"ማስታወሻ ደብተርህ", ነገር ግን እጄ እጄን እንደ አደንዛዥ ዕፅ እየተንቀጠቀጠች ወይም የወሲብ ናሙና እየጨመረ እያለ, ጓድ ትምህርት ቤት ገብቶ ነበር.

እ handን ዘረጋች እና በትህትና ፈገግ ብላ ወደ እኔ ስትመለከት ሁለታችንም ደብዳቤው መሬት ላይ እንደወደቀ ተመልክተናል ፡፡ መቼ እንደ አባት ተንቀጠቀጥኩ ካክሮክ እሱ ዱላውን እየሰረቅን አገኘን ፣ ዓይኖቹን ቀናሁ እና የእሱ መፋቅ እንዴት እንደወጣ ማየት ችያለሁ ፣ ከዚያ ሚስጥሩን ለማንሳት ጎንበስ ብሎ ከዛም ቅንድብዎ ተራዘመ ፣ ረዘመ እና እንደገና ፊቱን በእጁ ሲዘጋ ፡፡ ከዛም ቅንድቧ ተንጠልጥላ እና ለስላሳ ከንፈሮ of የማወቅ ጉጉት ፣ ግራ መጋባት እና አስማት ፈገግታ ሲሰጠኝ አየችኝ ፡፡

መለያየቱን ሳነሳ የእርሱን አገላለፅ በትክክል ለይቼ የማውቅበት ምክንያት ነበር ወዲያውኑ ከ 23 ዓመታት ገደማ በኋላ በአንድ ሴኮንድ ውስጥ ወዲያውኑ ኪሎ ሜትሮችን አጓጓዘኝ ፡፡ እሱ ስሜን አንብቦ መሆን አለበት -እርግጠኛ ያለ ማንም ሰው የለም-. ሁለቱን ቅንድቦቹን በመሃል በማዞር ፣ ዝቅ በማድረግ ዝቅ ብሎ ዕጣ ፈንታ ሊያቀናብር በሚችልበት ጊዜ ቀና ብሎ ተመለከተኝ ፡፡ ቆንጆ ቅንድቦws ግራ በመጋባት ውስጥ ተስፋፉ ፣ ወዲያውኑ ሁለት ዓይኖ spark ብልጭ ድርግም ብለው ፣ ተንቀጠቀጡ ፣ እና ለስላሳ አ mouth በክፍል ውስጥ እንደዚያ ከሰዓት በኋላ ተመሳሳይ መግለጫ ሰጡ ፡፡ የሲቪክ ትምህርት.

ተከማችቼ ፣ ተገንጣይውን ለመጠየቅ እጄን እንደ ዞምቢ ዘረጋሁ እና ጣቶቹ የእኔን ሲነኩ የኤሌክትሪክ ጅረት በልቤ ውስጥ አለፈ እና እግሮቼ እንደ ቀጥ ብላይንድስ ይንቀጠቀጣሉ ፡፡ ያንን ፊት ለዓመታት በአልበሜዬ ዘርፍ 1 ውስጥ ሲመለከት አንድ ጉብታ በጉሮሮዬ ውስጥ ገባ እና በአይኔ መጨረሻ ላይ ግማሽ እንባ ተፈጠረ ፡፡ ጉንጮones ተመሳሳይ ነበሩ ፣ አንዳንድ ሜካፕ ፣ የዐይን ሽፋሽፍት ጥላዎች እና የሳሎን ምት ማድረቅ እንደ ልማዷ የማይመስል ነገር ግን አዳሪ ትምህርት ቤቱ ለተከለከለው ትንሽ ለየት ያለ ንክኪ ያደርግ ነበር ፡፡ ግን እሷ እራሷ ነበረች ፡፡

ከዚያ እጅ ለእጅ ተያይዘን ሳለን ፣ ቦታውን ሳናውቅ ፣ ሻንጣዎቹ እና ከተናጋሪዎቹ የሚሰማው ጩኸት የጊዜ ሰሌዳው ተከፈተ ፡፡ የትንሽ ደብዳቤዬ ልቡን ከነካው በኋላ የዚያ ዓመት ስድስት ወራቶች በትዝታዎቼ ውስጥ ይሮጡ ነበር እና እሱ አንድ ሳምንት ሙሉ በደረት አጥንቴ ውስጥ ህመም የሚለኝን ቃላት ሊመልስልኝ ወሰነ ፡፡ ሌሊቱን በሙሉ እና ማታ ማታ ሕይወቴን በሚሰጠኝ በዚያ እይታ እንድትይዘኝ እሷም ቀሚሷን ወደ ሚስማር ፣ እንከን የለሽ ቡናማ ፀጉር በመያዝ እንደመጣች ለማየት መምጣት ክፍሉ ተመኘሁ ፡፡ ከዚያም በኪሴ ሊጨርስ ከሚችለው ትንሽ ደብዳቤ ጋር ማስታወሻ ደብተሩን እንዲሰጠኝ ከሰዓት በኋላ ያለውን ክፍለ ጊዜ በጉጉት እጠብቅ ነበር ፡፡ ትምህርቱ ለዘለዓለም ዘልቋል ፣ በትዕግስት በትጋት በትእግስት ፣ ለሰባት ጊዜ በትርፍ ጊዜዬን አንብቤ በሆድ ውስጥ እንባ እና በውስጤ ህመም ይሰማኛል -በጥልቅ ውስጥ- ከአጥንቶች ፡፡ ስለዚህ መብራቱን እንዲያጠፉ ሌሊት መሆን እፈልጋለሁ ፡፡ ዓይኖቼን እዘጋለሁ እና ቃል በቃል ፊቱን በግማሽ ፈገግታ ፣ ቅንድብዎ ጠrowረ ፣ ተንጠልጥሎ ፣ ፈገግ ይለኛል ፡፡

ጊዜ ያለፈ አይመስልም ፣ ነገሮች የመሆን ትርጉም አልነበራቸውም ፣ ክፍሎቹ ፣ ሰዎች ፣ እኔ እና እሷ ብቻ ፡፡ ማንም በየሳምንቱ ሁለት የወጪ እና ሁለት የወጪ ደብዳቤዎችን ስለሚሸከም የማስታወሻ ደብተር ሚስጥር በጭራሽ ከጠየቀ በኋላ በጭራሽ በጭራሽ ከነፍሱ ሊመጣ ይችላል ብዬ አልገምትም በሚለው ጥያቄ እና በጭራሽ ባልተጠየቁ ሐረጎች ማንም ጠይቆ አያውቅም ፡፡

ያ ሕይወት በአዳሪ ትምህርት ቤት ውስጥ እንደነበረ ነው ፣ እኛ በጭራሽ የማንነካውን ፊት ፣ በጭራሽ የማይስሙትን ዓይኖች ፣ በእድል ብቻ የምንሳሳቸውን ከንፈር በሙሉ ነፍሳችን ወደድን ፡፡ የተሰረዙት ጥቂት እውቂያዎች በ የመምህራን ልጃገረዶች፣ እጆ touchingን የመነካካት ዓላማ ብቻ ያለው ትምህርት እየሰጠሁ እሷን የእንጨት ጋሪዬን ለማፍረስ መጥረቢያውን እንድትጠቀም ሳደርግ ፣ በጣቶቼ ጫፎች ላይ በትንሹ በመጭመቅ ምላሽ የሰጠችበት ድርጊት ፡፡ እነዚያ በጣም የላቁ የፍቅር ጊዜያት ነበሩ ፣ አለች -በካርዶቹ ላይ- ያኔ በ 13 ዓመቴ ነፍሱን ቀለጠች ስሜቱ በጣም ጠንካራ ከመሆኑ የተነሳ ሰኞ ጠዋት ላይ በሳተርን ስሙን ከመጮህ ደስታ ውስጥ ውስጤን የመቀባት እና የመሞት ፍላጎት አደረብኝ ፡፡ በዚህ ጊዜ እኔ በጣም መጥፎ በመሆኔ ከእንግዲህ አዝናለሁ ፣ ግን በእነዚያ pubertos ዓመታት እርግጥ ነው, ሁሉም ነገር ሙሉ በሙሉ ሞቅ ያለ ቅራኔ ነበር.

ሆኖም ግን የእኛ አመድ ከምንገኛቸው ችግሮች በላይ ሊተላለፉና ለዚህ ህይወት ትርጉምን መስጠት የሚችል ማንም የለም.

ያ የመብራት ቅጽበት በአውሮፕላን ማረፊያው ሁለት ቃላትን ለማቋረጥ ጊዜ ብቻ አልሰጠንም ፣ አስፈላጊ አይመስልም እናም የጣት እስራት ምን ያህል ጊዜ እንደቆየ እንኳን አላወቅንም ፡፡ ለስላሳ ምስማሮ, ያለ ፖሊሽ ጣቶቼን እንደገና ጨመቁ እና እቅፉም በጣም ኃይለኛ ነበር ፡፡ በለቅሶ ምኞቴ አንገቷን በጆሮ ጌጦ near አጠገብ ሳምኳት ፣ የፅጌረዳዋን ሽቶዋን በውሀ ውስጥ እየሸተትኩ ፣ ስሙን ስነግራት አዝናለሁ -እርሱም ጠራው- ከጆሮው ቀኝ ጀምሮ ጡቶችዎ ደረቴ ላይ ሲጫኑብኝ.

ከዚያ የድምጽ ማጉያ በሩ ሊዘጋ መሆኑን በማስጠንቀቅ ስሜን አሳወቀ ፡፡ በጣም ተናደድኩ እና በችኮላ በሰከንድ የኢሜሉን ጠየቅሁት ፣ እሱ በመለያው ውስጥ ጻፈ ፣ የእኔን አዘዝኩ ግን ቃሉን መተርጎም በማይችልበት ጊዜ የምልክት ምልክቱን ትንሽ ችሎታውን ተረድቻለሁ ፡፡ gmail.

- አይጨነቁ, እኔ ነኝ, አልኩት, እርሱም አጥብቆ መልስ ሰጥቶ ነበር.
-ይሁን አይጠፋም, ለእኔ መጻፍ አለብዎት,

ነገር ግን ምንም ጊዜ አልነበረም, ስለዚህ መከፋፈያውን ወስጄ መጽሐፉን አስቀምጠው በአጭር እቅፍ እና በኔ አንገቱ ላይ ያለውን ተፅእኖ እወስዳለሁ.

ውድድሩ እንዳይሸነፍ እና የቁጣ ገጠመኝ ፍርሃት ለማግኘት አውሮፕላን ውስጥ ገባሁ ፡፡ ለማለም እየተዘጋጀሁ እያለ መጽሐፌ የእኔ አካል እንደሆነ ይመስለኛል ፣ ህይወቴ እንዳለ ይመስለኝ መጽሐፉን በደረቴ ላይ ተጫንኩት ፡፡ ከጥቂት ሰከንዶች በኋላ አብሮኝ ያለው ተጓዥ እንደ ማሽን ሽጉጥ ማውራት ጀመረ ፣ ማውራት ማቆም የማይችል ሰው ይመስላል ፡፡ ያንን ቅጽበት ማጣት ስላልፈለግኩ በስድስት አንቀጾች ውስጥ ስለ አንድ ሺህ ነገር በነገረኝ በሻረተር አማካይነት ያለምንም ቅጣት ወደ እኔ ወደ García Márquez ርዕሰ ጉዳይ ወሰድኩት ፡፡ በትክክል በእቅዴ ውስጥ እያንዳንዱን መጽሐፎቹን ያነበብኩ ይመስለኝ ነበር ፣ እመርጣለሁ ቆሻሻ መጣያ,ስለዚህ እንደተጠበቀው እስካሁን ያላነበበውን የእኔን ቅጅ አቀረብኩለት ፡፡

ዕልባቱን ወስጄ በትናንሽ ካርዶች እንዳደረግኩት ኪሴ ውስጥ አስገባሁት ፣ ከዚያ ዓይኖቼን ጨፍ closed… እንደገናም አየሁት ፡፡ እዚያ ፣ በችሎቱ ማዶ በኩል በተቀመጠበት ቦታ ፣ በመስኮቱ ስር ፕሮፌሰር ራኬል ራሞስ, በተሻገሩ እግሮች እና የጠፋ እይታ ፡፡ የቅርጫት ኳስ ጨዋታውን ፣ የአማካሪውን ፉጨት ፣ የጎረቤት በቀቀኖችን ወይም የመጨረሻ ውጤቱን ችላ የሚል በሚመስል ምናባዊ ክር ዓይኖቻችን እስኪገናኙ ድረስ እኔ ከሌላው በኩል በእንጨት ወንበር ላይ ፡፡ ያንን ጉዞ አስታወስኩ ሶኮሮበገንዳው ውስጥ Azuleraየተጣበቀ የአኳኳ አረንጓዴ ሸሚዝ ስትለብስ ... ፈገግታዋ ተመሳሳይ መሆን አለበት ግን ልዩ እና የማይረሳ ተጽዕኖ ፡፡ ከዚያ ወደ ጉዞው ትዝ አለኝ ሳን ሆዜ ፖልፐሮሮ፣ - ከሳን ሆሴ የበለጠ ፓድዶክ። ይህ ጊዜ በፕሮፌ ናንሲ የመዘምራን ቡድን ሰማያዊ ልብስ ውስጥ ... እንደ መላእክት ፡፡

- እስስረሳ ልቡን አዘጋጅቶ ሕጉን ለመጠየቅ ጠየቀ.

ልክ እንደ መላእክት ያደርጉታል.

የእርሱ መለኮታዊው ፊት በጥብቅ አስጨንቆኝ ነበር, እና በሁለት እንቅልፍ እንቅልፍ በሌሊት ሌሊት, በመጠኑም ቢሆን በደመናው ውስጥ ተጓዘ.

ከአውሮፕላን ማረፊያው መነሳት ፈጣን ነበር ታክሲው ወደ ሆቴሉ ወሰደኝ እና በአንድ ወቅት ገመድ አልባ ግንኙነቱን በመፈለግ በሉዊስ XV የቅጥ ወንበር ላይ ተቀመጥኩ ፡፡ መለያየቱን ለመፈለግ እጄን በኪሴ ውስጥ አስገባሁ አላገኘሁትም ፡፡ እጄን በሌላው ውስጥ አስገባሁ ፣ አላገኘሁትም ፡፡ ፍርሃት በልቤ ላይ ወረረና ወደ ሌሎች ቦታዎች መፈለግ ጀመርኩ-በመጽሐፉ ፣ በኪስ ቦርሳዬ ፣ በሸሚዜዬ ፣ በፓስፖርቴ ውስጥ there እዚያ አልነበረም!

ቀስ ብዬ ፣ አንድ ፣ ሌላ እና እንደገና እያንዳንዱን ቁራጭ ስጥለው በእያንዳንዱ ሻንጣዬ ውስጥ እያንዳንዱን አጭር ጽሑፍ አለፍኩ ፣ በደረቴ ላይ ህመም ማደግ ጀመረ ፡፡ ከዛ እራቁቴን እስክሆን ድረስ እያንዳንዱን ልብስ አነሳሁ ፣ ለሁለተኛ ጊዜ እንደ ደደብ ተሰማኝ እና ሳላውቅ ማንቆርቆሪያዎችን መሥራት ስጀምር ወደ ዕጣ ፈንታ መደምደሚያ ደረስኩ ፡፡

- ምን መጣያ! - በጉሮሮዬ ጮህኩ ፡፡ ፀጉሬን እየጎተትኩ በአየር ላይ እየፈታሁ ለዚህ ጦማር የማይገባቸውን ሌሎች ስድብ አወጣሁ ፡፡

ያ ከጥቂት ዓመታት በፊት ነበር ፡፡ ግትርነቴን ለመውቀስ ፣ ዕጣ ፈንታን ለመጠየቅ ፣ ከአሁን በኋላ በእውነቱ ከተከሰተ ሁለታችንም የተወሳሰበን ወይም ጥርጣሬ እንዳለን አስባለሁ ፡፡

ከአንድ ጊዜ በላይ ከህልም ባሻገር እንድወዳት ስለፈቀደልኝ ለእሷ ብቻ አመስጋኝ መሆን እችላለሁ ፡፡ የበለጠ አላፊ ሊሆን አልቻለም ፣ ግን በሁለቱም ሁኔታዎች መኖሬን ለማስታወስ ብቸኛ ምክንያት ያለው ፡፡

እንደገና ... አመሰግናለሁ.

ከኦፕን-ሶርስ (OpenSource) ብቻ በቀር ለሚያውቁት ጥቂት አንባቢዎች, በተመሳሳይ ቀለም ማለት ነው.